こんにちは、夫の浮気解決カウンセラーの金田秀子です。

 

先日、テレビのワイドショーを見ていると、とある女性芸能人の離婚会見が放送されていました。

 

その中で彼女は「離婚はするけれど、これからもお互いを尊重していく」というような言葉を報道陣に向けて発していました。

 

ただ、彼女は別のバラエティ番組で、旦那さんの不満を面白おかしく話していました。

 

もちろんテレビの話です。面白い話をしなければいけなくてそういった愚痴や不満を話したこともあると思います。ですので、この方の言動を全面的に批判することはできません。けれども、他の方は違います。テレビやラジオで面白おかしく話をする必要もない人は、旦那さんの愚痴には注意してください。

 

旦那さんの愚痴は、言えばいうほど尊重から遠ざかり、修復も離れていってしまいます。

 

 

愚痴を言うリスク

あなたが旦那さんの愚痴を言うと、何が起こるでしょうか？

 

まず、対外的な部分です。

 

あなたが友達に愚痴を言ったとき、その友達は多くの場合、あなたの言葉を鵜呑みにして旦那さんの評価を下げるでしょう。その友達が旦那さんとの共通の知り合いだった場合、友達と旦那さんの関係に溝ができます。共通の知り合いでなくても、その友達が今後絶対に旦那さんと会うことがないとも限りません。

 

友達に愚痴を言うことは、すぐに何か悪いことが起こるわけではありません。けれども、将来的に何が起こるか分かりません。旦那さんと友達の関係にヒビを入れ、回り回って旦那さんと自分の関係にも悪影響を与える種を撒く行為になってしまいます。

 

また、親や兄弟に愚痴を言うとどうなるでしょうか。

 

愚痴られた家族は、友達以上にあなたの言葉を鵜呑みにするでしょう。そうなれば、親戚関係において旦那さんの立場はどんどん悪くなります。親戚付き合いがつらいというのは、夫婦関係が悪化する原因の中でもかなり大きい原因となりますから、親や兄弟に愚痴を言うことは、あなた自身の首を締めることに直結します。

 

 

愚痴を言いたくなるところってどういうところ？

私は人に愚痴を言うことはオススメしません。

 

けれどもそれは、旦那さんに対して不満を抱いてはいけないと言っている訳ではありません。

 

文句を言いたいこともあります。

不満が爆発しそうなこともあります。

 

その、誰かに愚痴を言いたくなるくらいの不満にも、夫婦関係を修復するヒントはあります。

 

それは、愚痴を言いたくなるところは、あなたと旦那さんの考え方や価値観の違うところだということです。

 

例えば、普段はあなたが夕飯を作っているのに、旦那さんが「今日は俺が夕飯作るよ」と言って、作ってくれました。けれども、旦那さんは料理は作ったけれども片付けは一切しませんでした。

 

そのときに、あなたが「料理しっぱなしなんてやだな、夕飯を作ってくれるなら片付けまでしてほしい」と不満に思ったとします。

 

そのとき、あなたの中で「夕飯を作る＝料理をして片付けるところまでがセット」という考えですが、旦那さんは「夕飯を作る＝料理をするところまで。片付けはまた別」という考えです。

 

このように、考えや価値観が違うから、それも見過ごせないくらい大きく違うから、不満が生まれます。

 

 

違うところを受け止めるのが尊重

考えや価値観が違うということを理解するのは、夫婦関係を良くするときに、とても大切です。なぜなら、夫婦関係が悪化する最大の原因が、この価値観の違いに対する扱い方だからです。

 

恋人や夫婦が別れるとき、「価値観が違う」という理由で別れる人はとても多いですね。

 

けれども、では、価値観が同じ人というのは存在するのでしょうか？

 

残念ながら自分と同じ価値観を持った人は存在しません。人が人と会ったとき、価値観が違うことは当然のことなんです。

 

大事なのは、その価値観の違いを受け入れるかどうか。

 

お互いがより多くの違いを受け止められれば関係は良くなっていくし、受け止める違いが少なければ、その関係は発展しません。

 

旦那さんと同じ考え方になる必要はありません。

 

「あ、この人と自分は違う部分があるな、違うけどそういう考え方もありか」

 

と、違うことを理解して受け止める、それが大事です。

 

 

愚痴を言うと少し満足してしまいます

愚痴を言うことで一番問題になるのは、満足してしまうということです。

 

誰かに愚痴を話すと、スッキリしますよね。まあいっかとか、また明日からがんばろうという気持ちになります。話すことで満足してしまうんですね。

 

そうなると何が起こるかというと、違いを受け止めることをしなくなります。

 

せっかく違いを意識して受け止めるチャンスなのに、それをせずに、すっきりして満足してこの件はこれで終わり、となってしまうんです。

 

もったいないですよね。

 

愚痴を言いたくなった時には、旦那さんと自分の違いを見つけて、「ああ、ここの考え方が違うんだ」と受け止めるようにするほうが、後々の夫婦関係に良い影響を与えます。

 

 

ストレスは別の方法で発散

ただ、ストレスはやっぱりストレスです。

 

愚痴を言って発散してた分のストレスはどこかで吐き出さなければいけません。

 

そういうときは、愚痴を言わないで友達と楽しく話すとか、運動をして汗を流すとか、映画を見て感動するとか、そういったことで発散していってくださいね。

 

修復のポイントを見つけ、抑えながら、きちんとストレスを発散して、効率よく旦那さんの仲を良くしていってください。

 

☆旦那さまの愛をひとりじめ☆を応援していますよ。